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Nom du blog :
cigalemistralavande
Description du blog :
"L'Amour triomphe de la haine comme la Lumière triomphe de l'obscurité". MARTIN LUTHER KING
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
20.12.2006
Dernière mise à jour :
17.05.2008

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Bisous tout doux en musique, en tendresse et en douceur

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

Bisous tout doux en musique, en tendresse et en douceur

avec une chanson italienne des années 70 : Drupi interprète "vado via"

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Très agréable soirée en musique, en tendresse et en douceur

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

Très agréable soirée en musique, en tendresse et en douceur

avec Claude Barzotti qui chante "aime-moi"

(photo réalisée sans aucun trucage : coucher de soleil dans la réserve de Masaï-Mara au Kenya)

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Réflexion du soir très intéressante...

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

Réflexion du soir très intéressante...

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Heureux anniversaire aux natives et aux natifs du taureau

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

... un 17 mai
Jean Gabin, acteur (1904),

Dennis Hopper, acteur (1936),

Henri Barbusse, écrivain (1873),

Jean-Marie Bigard, humoriste (1954),

Erik Satie, compositeur (1866)

... un 18 mai
Yannick Noah, tennisman (1960),

Charles Trenet, chanteur (1913),

Alain Gautier, navigateur (1962),

Richard Brooks, cinéaste américain (1912),

Pierre Balmain, couturier (1914)

... un 19 mai
Sophie Davant, présentatrice (1963),

Daniel Gélin, acteur (1921),

Jan Janssen, cycliste (1940),

Malcom X, homme politique (1925),

Fernand Raynaud, humoriste (1926)

... un 20 mai
Joe Cocker, chanteur (1944),

Honoré de Balzac, écrivain (1799),

James Stewart, acteur (1908),

Cher, chanteuse (1946),

Paul Fournel, écrivain (1947)

... un 21 mai
Dante Alighieri, écrivain (1265),

Stomy Bugsy, chanteur (1972),

Frank Bellamy, dessinateur de BD (1917),

Luc-Olivier Merson, peintre (1846)

... un 22 mai
Charles Aznavour, chanteur (1924),

George Rémi, dessinateur Hergé (1907),

Mary Cassat, peintre (1844), Naomi Campbell, mannequin (1970),

Kenny Ball, jazzman (1930)

...un 23 mai
John Bardeen, physicien américain (1908),

Joan Collins, actrice britannique (1933),

Michel Deguy, poète (1930),

François Feldman, chanteur (1956)

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Bonne fin d'après-midi en chanson

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

Bonne fin d'après-midi en chanson

Claude Barzotti interprète : "Madame"

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Belle-mère, belle-fille : la rencontre

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

Votre petit garçon a grandi et le voilà devant vous : c'est un jeune homme qui, de plus , a rencontré l'âme soeur...

Comment peut-on "s'entendre" au mieux dans cette famille qui s'agrandit ?

Je vous invite à prendre connaissance de ce que j'ai lu et je pense que "ca tient la route" !

Je vous ai mis ci-dessous et dans les billets ci-dessous les différentes étapes de cette aventure qu'on appelle LA VIE... tout du moins, une tranche de vie...

Brigitte

La rencontre

La situation :

Lors de la première rencontre avec votre belle-mère, les tensions sont palpables. Elle se comporte poliment mais ne manifeste pas d’attention particulière à votre égard, vous pose très peu de questions, se montre plutôt froide et distante. Bref, elle ne semble pas motivée à l’idée de faire votre connaissance. Elle parle avec son fils de sujets qui ne vous permettent pas de participer à la conversation. Quand vous essayez de vous intéresser à elle (sa maison, son métier, ses recettes), elle répond brièvement. Sur le chemin du retour, vous faites part de votre anxiété à votre conjoint ("elle n’a pas l’air de m’apprécier !") qui ne partage pas du tout votre avis. D’après lui, vous avez fait très bonne impression. Il n’empêche, vous craignez déjà la prochaine rencontre.

L'avis de Véronique Cohier-Rahban :

"Cette belle-fille interprète la situation. Elle guette les réactions de sa belle-mère, veut lui plaire. Mais celle-ci est peut-être tout simplement inquiète pour son fils ou mal à l'aise dans les relations sociales en général. Concernant la sensation d'être "exclue", il ne faut pas oublier que la belle-fille arrive dans une famille qui possède ses codes et ses habitudes et ne pense pas forcément à mettre à l'aise la tierce personne. Cet exemple montre aussi que la belle-fille craint que sa belle-mère ne lui "vole" son compagnon. Enfin, la situation révèle un problème de communication dans le couple : l'homme ne saisit pas l'inquiétude de sa compagne, dans sa conclusion ("elle n'a pas l'air de m'apprécier"), c'est sa mère qui est remise en cause."

Le conseil à retenir :

Se demander ce que l'on ressent soi-même et ce que l'on veut et non chercher à savoir ce que pense l'autre et s'attirer sa sympathie. Les sujets de la conversation, aussi excluants soient-ils, sont peut-être les seuls que mère et fils réussissent à aborder ensemble... Et de toute façon, pourquoi ne pas essayer d'y participer quand même ? Si vous n'y parvenez pas, posez simplement le constat suivant : "Vous ne me permettez pas de me joindre à la discussion !" Soit vous obtiendrez du réconfort ("Oh, désolé on ne se rendait pas compte !"), soit un refus, mais au moins vous saurez à quoi vous en tenir. Réfléchissez aussi aux raisons qui vous poussent à croire que votre place auprès de cet homme est menacée par sa mère. Est-ce un problème de jalousie plus large ou un manque de confiance en vous ? Normalement, chacun doit pouvoir trouver sa place sans empiéter sur l'autre. Pour ce qui est de la communication, formulez plus clairement votre ressenti. Exemple : "Je suis inquiète, ça me rend triste". Là vous permettez à votre conjoint de vous rassurer.

un clin d'oeil à celles qui se reconnaîtront... Fanny, Sylviane et Justine
j'ai trois fils ...
le compte est bon !
Belle-maman déguisée en Mona Lisa

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Belle-mère, belle-fille : les préparatifs du mariage

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

Les préparatifs du mariage

La situation :

Depuis que vous avez annoncé vos fiançailles, votre belle-mère ne cesse de se préoccuper de l’organisation du mariage. Avant même que vous ayez commencé à chercher de votre côté, elle vous proposait une salle de réception au rapport qualité/prix imbattable. Vous et votre futur mari avez accepté, reconnaissants. Maintenant qu’elle a contacté un traiteur et un décorateur, vous commencez à le vivre mal, surtout que vous souhaitiez réaliser la déco vous-même et confier à une amie restauratrice la préparation du repas. Votre homme n’ose pas lui dire non, après tout, elle finance une partie de la fête et ça lui fait tellement plaisir de s’en occuper… Tout le monde vous fait bien sentir que malgré toutes vos idées, vous manquez de temps pour les mettre en place. Même si ce constat vous agace, vous ne savez pas du tout comment reprendre les choses en main.

L'avis de Véronique Cohier-Rahban :

"Cette situation reflète les difficultés de la belle-fille à se positionner en tant qu'adulte face à sa belle-mère. Une fille qui aurait déjà ce type de relation avec sa mère rencontrera encore plus de difficultés dans ce sens. Et si c'est seulement l'homme qui se comporte encore comme un petit garçon, il y aura des étincelles mais cette fois, au niveau du couple. La belle-mère devient toute-puissante car sa cadette le lui permet : aucune limite n'est posée. Ce que la future mariée craint le plus (des conflits) finira par arriver quand même ! Quand la coupe sera pleine, la tension va exploser d'une manière ou d'une autre. Surtout que l'attitude de la belle-mère ne va pas aller en s'améliorant. Plus elle aura les mains libres, plus elle prendra les devants."

Le conseil à retenir :

Même si votre belle-mère est une femme plus âgée, vous ne redevenez pas une gamine pour autant ! Vous formez avec votre ami un couple adulte. Posez vos limites, osez dire non ! Expliquer vos décisions sans vous justifier de façon calme et ferme. Exemple : "Merci beaucoup pour votre proposition mais la décoration, je m'en débrouille". Vous devrez en assumer les conséquences mais c'est le prix à payer quand on s'affirme ! Par rapport à l'argent investi dans le mariage, il ne faut tout mélanger. Si la belle-mère aide le couple, c'est un cadeau de sa part, non un moyen de prendre le pouvoir...

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Belle-mère, belle-fille : Les vacances

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

Les vacances :

Cette semaine en bord de mer, vous l’avez attendue et méritée ! Une fois vos bagages posés dans la location partagée avec vos beaux-parents, vous filez à la plage pour vous jeter à l’eau illico ! Votre mari et son père vous accompagnent enthousiastes. Votre belle-mère déclare préférer rester tranquille cet après-midi. Mais en revenant de la plage, vous découvrez qu’elle a fait les courses, rangé la maison et préparé le dîner. Honteuse, vous foncez l’aider dans la cuisine les pieds encore plein de sable. Elle vous arrête tout de suite dans votre élan d’un tranchant : "Va prendre ta douche, enfin !". Les jours qui suivent, vous découvrez avec stupeur qu’elle vous cuisine des repas allégés (vous avez pris quelques kilos cette année), vous parle d’un nouveau livre intitulé "Maintenir la passion dans le couple" et ne cesse de vous donner des conseils sur votre façon de gérer votre carrière, "Tu vas bien devoir ralentir un jour !". Bref, vous voilà pleine de culpabilité.

L'avis de Véronique Cohier-Rahban :

"La culpabilité que ressent la belle-fille tient à son histoire personnelle. La relation avec sa belle-mère ne fait que révéler cette faille. Normalement, dans pareille situation, il n'y a aucune raison de se "prendre la tête" : chacun a fait ce qu'il a voulu. Aller salir le sol de la cuisine alors que la belle-mère n'a rien demandé suscite un agacement légitime ! Après tout, la belle-fille n'aura pas eu à lever le petit doigt des vacances et sa belle-mère aura pris du plaisir à s'occuper de tout, pourquoi s'en plaindre ? Quant aux conseils de la belle-mère sur l'alimentation, le couple, la vie professionnelle, ils traduisent son positionnement de mère vis-à-vis de sa belle-fille mais aussi une certaine forme de générosité."

Le conseil à retenir :

Ne pas essayer de deviner quels sont les désirs cachés de l'autre ! Si votre belle-mère a besoin de votre aide, elle le dira. Si c'est une manière détournée de vous solliciter, rien ne sert de céder à ce genre de manipulation car la situation se reproduira encore et toujours : vous ne serez jamais à la hauteur. Non, chacun doit savoir exprimer ses besoins pour pouvoir agir en respectant l'autre. En somme, prenez les choses au premier degré et sachez profiter des bons moments... Si vraiment belle-maman fait la tête, demandez-lui pourquoi. Mais si le dialogue ne donne rien, n'hésitez pas à laisser tomber. Il faut savoir où sont vos priorités : la rendre heureuse ou vous rendre heureuse ? Je conseille dans ce genre de cas "bloqué" de faire un effort de temps en temps pour la paix des ménages mais pas tous les week-ends, sous peine de devenir chèvre. Concernant l'allusion à la passion dans le couple, vérifiez bien de quel couple il s'agit avant d'éventuellement poser une limite ("cela ne vous regarde pas !"). Et pour les conseils sur votre ligne ou votre carrière, profitez de ses astuces, réjouissez-vous, tout en réaffirmant subtilement votre capacité à vous en sortir toute seule.

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Belle-mère, belle-fille : la maternité

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

La maternité :

Vous attendez votre premier enfant. Votre belle-mère, très émue à l’annonce de cette bonne nouvelle, est aux petits soins. Elle ne s’est, pour ainsi dire, jamais montrée aussi prévenante et redouble de tendresse. Heureuse de partager cette joie et ses sensations typiquement féminines vous n’avez pas hésité à lui faire des confidences. D’autant que votre mère ne parle pas beaucoup de la maternité. Le futur papa est ravi de ce rapprochement. Jusqu’au jour où belle-maman franchit une limite : elle demande à toucher votre ventre. Pas sur le tee-shirt, sur la peau directement… Vous acceptez gênée. S’en suivent des discussions sur le sien (de ventre) et les difficultés qu’elle a eues à perdre ses rondeurs. Puis c’est au tour des seins ("il me semble que tu n’as pas beaucoup pris"), de son récit idyllique de l’allaitement, de son opposition ferme à la péridurale et de tous les détails de l’accouchement terrible que lui a fait vivre son petit premier (accessoirement votre conjoint…). Ce déballage vous écœure tandis que ces conseils vous irritent au plus haut point. Les hormones aidant, vous la remettez gentiment mais fermement à sa place. Depuis, elle ne demande même plus si le bébé se porte bien…

L'avis de Véronique Cohier-Rahban :

"La grossesse de la belle-fille réactive les souvenirs de sa belle-mère. Celle-ci retrouve des sensations passées extrêmement fortes. La bonne nouvelle rapproche les membres de la famille. En voulant toucher la peau du ventre de la future maman, la belle-mère dépasse une limite. La belle-fille accepte à contre-cœur, pour se rapprocher de sa belle-mère (peut-être que sa relation avec sa propre mère ne lui suffit pas ?) ou simplement par peur du conflit. Au final, elle ne sait pas se protéger. La conversation qui s'ensuit viole votre intimité. C'est l'explosion assurée."

Le conseil à retenir :

Ce contact vous gêne ? N'ayez pas peur, osez dire non à la demande de votre belle-mère ! Si vous expliquez "ce n'est pas à cause de vous mais je ne suis pas habituée à ce contact physique, ça me fait bizarre, ça me met mal à l'aise", personne ne se vexera. D'autant que si vous acceptez pour lui faire plaisir, votre belle-mère continuera son intrusion dans votre intimité et votre agacement risque de se transformer en colère contenue et plus tard en véritable conflit, ce que vous redoutez plus que tout ! Construisez plutôt avec votre belle-mère un cercle de confiance : chacune sait quelles portes peuvent s'ouvrir et quelles portes restent fermées. C'est la clé de la complicité : chacun exprime et donc connaît et peut respecter les limites de l'autre.

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Belle-mère, belle-fille : L'éducation des enfants

Posté le 16.05.2008 par cigalemistralavande

Belle-mère, belle-fille : L'éducation des enfants

La situation :

Depuis le départ, votre belle-mère répète à l’envie "les grands-parents ne doivent pas remplacer les parents" et fait donc tout ce qu’elle peut pour éviter de prendre trop de place dans l’éducation de vos enfants. En clair, elle ne vous propose jamais son aide, les prend un week-end par an et leur demande de l’appeler par son prénom car "mamie" ça la traumatise. Tout ceci vous va très bien puisque vous êtes d’accord avec son postulat de départ même si un peu plus de soutien de temps en temps ne ferait pas de mal. Là où les choses se compliquent, c’est quand vous apprenez par votre mari ou vos enfants eux-mêmes que belle-maman critique votre manière d’élever les petits bouts. En gros, elle vous taxe de laxisme, appelle votre dernier "l’enfant roi" et s’inquiète beaucoup pour l’avenir de ces petits " à qui on passe tout". Vous hésitez donc entre lui confier les trois pour tout le mois de juillet qu’elle réalise à quel point c’est difficile et cesser toute communication avec elle, ex-mère parfaite, nouvelle grand-mère absente…

L'avis de Véronique Cohier-Rahban

"D'une part, c'est un cas typique de "grand-mère nouvelle génération". Babyboomer influencée par la société de jeunisme, cette belle-mère accepte mal sa position de mamie qui la classe dans la catégorie des "vieux". Si en plus ses liens avec ses enfants ne sont pas satisfaisants, elle n'aura pas d'envie particulière à en tisser avec les petits. D'autre part, elle projette ses propres désirs sur sa belle-fille : être une mère parfaite. Elle n'a sans doute pas réussi l'éducation de ses enfants comme elle le souhaitait et n'a toujours pas fait le deuil de son idéal. Elle craint de réitérer ses erreurs en devenant grand-mère. En même temps, la belle-fille qui veut prouver à sa belle-mère que sa situation est difficile fonctionne sur le même schéma !"

Le conseil à retenir :

Couper les ponts constitue toujours une mauvaise solution. Seuls des cas extrêmes requièrent de se protéger de façon définitive. Je conseille donc de sortir de l'attente : cette belle-mère ne sera pas une grand-mère idéale comme vous n'êtes certainement pas une mère idéale...

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