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Nom du blog :
cigalemistralavande
Description du blog :
"L'Amour triomphe de la haine comme la Lumière triomphe de l'obscurité". MARTIN LUTHER KING
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
20.12.2006
Dernière mise à jour :
07.11.2009

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Blagues

Un brin d'humour...

Publié le 05/11/2009 à 08:28 par cigalemistralavande

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?”

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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Une touche d'humour !

Publié le 05/11/2009 à 08:27 par cigalemistralavande

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute… le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.

- Oh Annibal, tu es venu !

- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

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Un brin d'humour à prendre au degré qu'il faut...

Publié le 05/11/2009 à 08:25 par cigalemistralavande

LETTRE D’UNE MAMAN...

à son fils.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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Une bonne touche d'humour !

Publié le 31/10/2009 à 08:29 par cigalemistralavande

L'avocat

L'avocat à la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

- "Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur ! "

- "Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?"

- "Houde. Jean-Paul Houde. "

- "Oui... Et quel est votre métier ?"

- "AVOCAT".

- "Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout."

- "De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans !!! "

- "Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans !"

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Excellent !!!

Publié le 26/09/2009 à 06:35 par cigalemistralavande

Excellent !!!

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... "

------------------

Et voici la réponse du père :

"J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.>

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c'est une blague !

Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague."

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Blagounette

Publié le 26/09/2009 à 06:27 par cigalemistralavande

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps .

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps .
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "'Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence. '"

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- « Je pense que la fille était morte ».

- ' Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? '

- 'Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour'.

Son ami dit alors :

- 'Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! '

- 'Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? '

- 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier

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Devinette

Publié le 26/09/2009 à 06:23 par cigalemistralavande

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1. Le livre de cuisine de la Somalie.

2. La liste des héros italiens.

3. Un siècle d’humour allemand.

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Blagues sur les hommes

Publié le 14/07/2009 à 19:14 par cigalemistralavande

Blagues sur les hommes

* Quel est le point commun entre une tondeuse à gazon et un homme?
Réponse : c'est long à démarrer et ça tombe toujours en panne.

* Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Réponse :y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !

* Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Réponse : une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

* Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ?
Réponse : Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.

* Les hommes c'est comme les grenouilles, ils pensent juste à sauter

* Une femme appelle sa mère car son mari n’est pas encore rentré du travail et lui dit :
- Maman, je crois que Robert me trompe.
Sa mère lui répond :
- Pourquoi penses-tu toujours au pire. Il a peut-être eu un accident !

------------------

Et la meilleure pour la fin :

* Dans un magasin d’alimentation, une dame et son enfant font des courses. Une fois le chariot plein, la dame dit à son fils :
- Il nous manque quelque chose, mais j’ai oublié quoi ?

Juste à ce moment, elle voit sont mari dans le magasin venu les rejoindre et elle dit :

- Je me souviens maintenant, il nous manque un pot de cornichons.

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Proverbes sur le travail

Publié le 14/07/2009 à 18:44 par cigalemistralavande

Proverbes sur le travail

" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "

" La liberté commence dès le moment où on a deux chefs. "

" Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "

" L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. "

" Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "

" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "

" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "

" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. "

" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "

" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. "

" Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. "

La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."

" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit".

" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque" ?

" Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. "

" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. "

" Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème. "

" Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.... "

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Super blagounette de ma Noëlle !

Publié le 01/04/2009 à 12:00 par cigalemistralavande

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus....

UN IMMENSE MERCI MA NOELLE : on aime ton humour et cette blagounette nous fait bien rire !

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