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Nom du blog :
cigalemistralavande
Description du blog :
"L'Amour triomphe de la haine comme la Lumière triomphe de l'obscurité". MARTIN LUTHER KING
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
20.12.2006
Dernière mise à jour :
21.11.2009

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Blagues

Blagounette...

Publié le 16/11/2009 à 18:14 par cigalemistralavande

Envahie par les rats !

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :

- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?

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Blagounettes...

Publié le 16/11/2009 à 18:10 par cigalemistralavande

Gueuze

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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Ecole de ski

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin:

"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."

"Bien sur, vous connaissez son nom ?"

"Non, mais son prénom, c'est Michel"

"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:

"Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."

"Pardon ? Vous en êtes sur?"

"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:

"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

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Blagounettes...

Publié le 16/11/2009 à 18:05 par cigalemistralavande

Piscine magique

Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique. L'américain cours et saute en criant : De L'OR !!! Et il retombe dans une montagne d'or.

Le français cours, prend un élan, saute et cri : des FEMMES !!! Et il retombe entouré de millions de femmes.

Le belge cours comme un défoncé, il court tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et cri : Ahhhh MERDE !!!

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Belge en Australie

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous. Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous... L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue". Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!

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blagues :

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?

... pour faire respirer les rameurs....

A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil.

Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on est pas idiots tout de même on va l'envoyer de nuit.

La Belgique a interdit la conception in vitro...

....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

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C'est un belge qui part en vacances au Club Med.

Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, ... , RIEN.

Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n’arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.

Il décide donc d’aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?

- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.

- A ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché (ptit gars !) ?

- Ben non j'comprend pas !*$!???

- Hé mec, la patate y faut la mettre devant !!!!

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Blagounettes...

Publié le 16/11/2009 à 10:46 par cigalemistralavande

-Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que lui arrive-t-il ?
- Viva gèle, bien sûr !

et

Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...
Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
- Baba coule, et Babi bèle....

et

Bali et Balo sont sur un bateau.. Bali tombe à l'eau.. Qu'est-ce qu'il reste?

Ben, Bali et Balo... mais Balo n'a plus de cheveux!

Ben oui, si Bali tond Balo, il n'a plus de cheveux, normal, non?

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Blagounette...

Publié le 16/11/2009 à 10:23 par cigalemistralavande

Cimetière

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.

Les sauveteurs ont déjà dégage plus de 500 corps

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Pour commencer la semaine en riant !

Publié le 16/11/2009 à 10:06 par cigalemistralavande

Poulet Sol Sol

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

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Pour commencer la semaine en riant !

Publié le 16/11/2009 à 10:04 par cigalemistralavande

Elevage de poulets belges

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit:

"Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi."

Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:

- "Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!"

Le voisin n'y croit pas:
- "Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. "

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- "Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant..".

Le voisin incrédule demande:
- "Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? "

Et l'autre répond:
- "Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés."

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Blagues belges

Publié le 16/11/2009 à 10:00 par cigalemistralavande

Blagues belges

Flamands et wallons
A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand), se trouvent deux usines :

A l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"

A l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !

en visite en france...
Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.

Une pute française lui demande ce qu'elle a. Elle répond : Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit : Mais cueillez-les donc avec la queue !

Le touriste belge lui répond : - Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

les bronzés belges fond du ski
Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :

- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible ?

- Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il ?

- Ah ça on ne s'en souvient plus, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...

- Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?

- Si justement, il a deux anus !

- Deux anus ?????

- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ? "

Mont Saint-Michel
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 2 €, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors :

- Mais quel fric il se fait, ce gardien !

Deux belges déambulaient près d'un aéroport lorsqu'un bruit assourdissant se fit entendre. L'un d'eux dit à l'autre :

- "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la"

Son copain le regarde d'un air sévère et dit :

-" C'est UN GROS avion." .

- "Fichtre" lui répond le premier, "tu as une sacrée bonne vue."

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Un brin d'humour...

Publié le 05/11/2009 à 08:28 par cigalemistralavande

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?”

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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Une touche d'humour !

Publié le 05/11/2009 à 08:27 par cigalemistralavande

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute… le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.

- Oh Annibal, tu es venu !

- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

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