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Nom du blog :
cigalemistralavande
Description du blog :
"L'Amour triomphe de la haine comme la Lumière triomphe de l'obscurité". MARTIN LUTHER KING
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
20.12.2006
Dernière mise à jour :
21.11.2009

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Bêtisier

Encore un beau collier !

Publié le 05/11/2009 à 10:41 par cigalemistralavande

PERLES DE LA MAIRIE

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et
ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez achète un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Cela ne sert a rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sur que vous seriez battu a force de vous en foutre du cimetière

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit a votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement

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PERLES DE LA PRESSE ........

Publié le 04/11/2009 à 08:42 par cigalemistralavande

PERLES DE LA PRESSE ........

1.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
2.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
3.

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
4.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
5.

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
6.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
7.

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
8.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
9.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
10.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
11.

Il a été superficiellement égorgé au bras.
12.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
13.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
14.

Elle est décédée mortellement.
15.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.
16.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
fêtes.
17.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
18.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
19.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
20.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dû pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
21.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
22.

Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.
23.

Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.
24.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
25.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
26.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
27.

Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
28.

Le climat et les eaux sont très humides.
29.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
30.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
31.

Elle s'habille toujours en noir pour maigrir.
32.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
33.

À aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
34.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
35.

Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)
36.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
37.

Les brasseurs sont sous pression.
38.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
39.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
40.

Son repas ... à faire rougir les plus grands cuisiniers.
41.

Il avait les papilles qui rougissaient.
42.

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.
43.

Véritable Pub Anglais: spécialité du jour: couscous.
44.

Chien perdu: policier à poil ras et queue noire
45.

Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
46.

Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
47.

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens
48.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel
49.

Il a été superficiellement égorgé au bras
50.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse
51.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical
52.

Elle est décédée mortellement
53.

Ses dernières paroles furent un silence farouche
54.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées a la salle des fêtes
55.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille
56.

Il naquit dans la voiture qui transportait sa mère à l'hôpital
57.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou
58.

Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds
59.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil
60.

A aucun moment le Christ n'a baisse les bras
61.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau
62.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai
63.

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Quel beau collier... de perles !

Publié le 04/11/2009 à 08:26 par cigalemistralavande

Côté Administration

*

La feuille de soins est à épingler sur le malade.
*

Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
*

Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
*

Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
*

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
*

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

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Quel beau collier... de perles !

Publié le 04/11/2009 à 08:20 par cigalemistralavande

Coté Administrés
*

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
*

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
*

Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
*

Mon mari est pour le moment décédé.
*

Je vis maternellement avec ma concubine.
*

Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
*

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
*

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
*

Faites des efforts, mon enfant va naître.
*

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
*

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
*

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
*

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
*

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
*

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
*

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
*

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
*

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
*

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
*

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
*

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
*

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
*

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
*

J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il ne me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
*

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
*

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
*

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
*

Ma rue a changé d'adresse.
*

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
*

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
*

Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
*

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
*

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
*

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
*

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
*

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
*

Fille mère, je me suis mariée après coup.
*

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
*

Je vis avec une tierce personne.
*

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
*

J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.
*

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
*

Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
*

Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
*

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
*

J'ai été malade d'une maladie de naissance.
*

Il est mort le 20 mai et enterré le 10 par accident.
*

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
*

Ma femme a été opérée pour les os verts.
*

Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
*

Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

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Un super bêtisier que j'adore !

Publié le 26/05/2009 à 20:36 par cigalemistralavande

Un super bêtisier que j'adore !

Tout est vrai : rien a été inventé !!!

-------------

Embauche à Mc DO

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez MacDonald. Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES: 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou 2. Un fort endettement

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Un beau collier !

Publié le 07/04/2009 à 12:00 par cigalemistralavande

LES PERLES DU DU BREVET !

( une ou deux me semblent déjà connues mais il y a quand même quelques nouveaux auteurs très prometteurs)

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones..

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Les chinois comptent avec leurs boules

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

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Le bêtisier de la gendarmerie

Publié le 07/04/2009 à 12:00 par cigalemistralavande

Le bêtisier de la gendarmerie

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contravenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler jésus et signa le formulaire d'une croix.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeller la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grs, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie.

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Petit cadeau pour vous ce soir !!!

Publié le 30/12/2008 à 12:00 par cigalemistralavande

Petit cadeau pour vous ce soir !!!

ci-dessous, des perles, et vraiment on peut faire de superbes colliers !

Je n'ai pas pu faire un choix car je les aime toutes et ici, avec Marc et Florent, à la lecture de ces perles, on a franchement bien ri !

Alors on partage avec vous !

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Perles de profs : top ten !

Publié le 30/12/2008 à 12:00 par cigalemistralavande

Perles de profs : top ten !

Numéro 10
"Si vous vous tordez la cheville en courant, parce que vous n'avez pas fait vos lacets, je m'en tamponnerais le coquillard avec une pelle à gateaux !"

Numéro 9
"Une équation, c'est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis... : je vais me la faire !"

Numéro 8
"C'est qui déja le gros crétin musclé qui gouverne la Californie ?"

Numéro 7
"Cette période (crise de cuba en 1962) est marquée par la naissance d'un grand témoin de l'histoire : moi-même."

Numéro 6
"Dépéchez vous de finir de copier ! J'ai un pain au chocolat qui m'attend dans mon casier et j'ai très faim."

Numéro 5
Le prof : "Pour Hitler la race idéale était la race aryenne : hommes grands, blonds, yeux bleus, musclés."

L'élève : "Mais Monsieur, Hitler il était pas comme ça !!!

Le prof : "Non, faut croire qu'il était PD."

Numéro 4
"C'est une illusion d'optique ou je vois réellement un éleve se promener a quatre pattes dans le fond de ma classe ?"

Numéro 3
"Je n'hésiterai pas à coller tous les samedis matins jusqu'à la fin de l'année les petits franchouillards qui relèvent mes expressions et les publient sur internet !"

Numéro 2
Le prof : "Citez-moi une oeuvre de Moliere... "

L'élève : " Les fourgonnettes d'Escarpins !!!

Le prof " Ho mon dieu !"

Numéro 1
L'élève : " Pourquoi vous avez décidé de devenir prof ?

Le prof : "Pour ça : interro surprise !"

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Sélection de six petites phrases pour 2008.

Publié le 30/12/2008 à 12:00 par cigalemistralavande

Sélection de six "petites phrases" pour 2008. ¨

Nadine Morano: "Fadela Amara au gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel". Réponse de Fadela Amara: "J'ai tendance à croire que Nadine Morano c'est la Castafiore".

- François Bayrou (UDF) disant à Ségolène Royal de ne pas monter chez lui, un soir entre les deux tours de la présidentielle, selon le récit de l'ex-candidate PS dans son livre: "Ne montez pas, il y a du monde dans la rue". Réponse de Ségolène Royal: "Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne...".

- François Goulard (UMP): "Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester Français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française".

- Christine Lagarde, ministre de l'Economie: "Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo".

- Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO: "Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL".

- Rama Yade, secrétaire d'Etat aux droits de l'Homme: "Je me retrouve avec la journée des droits de l'homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac".

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